Πολλά ζευγάρια με παιδιά τερματίζουν τη σχέση τους με εχθρικό τρόπο και γίνονται αντίπαλοι για την αγάπη των παιδιών τους ή για να καταστρέψουν το άλλο. Το χειρότερο είναι ότι αναπτύσσουν μια πολύ αρνητική άποψη (σε πολλές περιπτώσεις εντελώς άσχετη με την πραγματικότητα) για τον πρώην σύντροφό τους, επηρεάζοντας άμεσα τα παιδιά. Αυτό συμβαίνει με το σύνδρομο γονικής αποξένωσης, μια μορφή συναισθηματική κακοποίηση και εργαλειοποίηση παιδιών που μπορεί να αφήσει βαθιά σημάδια.
Το σύνδρομο γονικής αποξένωσης είναι ένας όρος που επινοήθηκε από τον παιδοψυχίατρο Δρ. Richard A. Gardner (το 1980), ο οποίος περιέγραψε ότι αυτό το φαινόμενο εμφανίζεται όταν ο ένας γονέας προσπαθεί να στρέψει τα παιδιά του εναντίον του άλλου γονέαΈνα άτομο που είναι πολύ θυμωμένο με τον πρώην σύντροφό του μπορεί να θέλει να αποξενώσει τα παιδιά του δίνοντας μια αρνητική εικόνα για τον άλλο γονέα, μέσω δυσάρεστων σχολίων, συναισθημάτων ενοχής, ψευδών κατηγοριών και συνεχούς χειραγώγησης της πραγματικότητας.
Μπορεί επίσης να προσπαθούν να είναι με τα παιδιά τους όλη την ώρα με μοναδικό σκοπό να εμποδίσουν τον άλλο γονέα να τα βλέπει ή να περνάει χρόνο μαζί τους. Συνήθως, όταν ένας πατέρας ή μια μητέρα εκδηλώνει αυτό το είδος τοξικής συμπεριφοράς, είναι επειδή Συνήθως δεν είναι συναισθηματικά σταθερός ή επειδή διαθέτουν περισσότερους πόρους (οικονομικούς, κοινωνικούς ή νομικούς) και είναι σε καλύτερη θέση να αντιμετωπίσουν νομικές προκλήσεις κατά του πρώην συντρόφου.
Τι είναι η γονική αποξένωση και γιατί αποτελεί μορφή κακοποίησης παιδιών;
Η γονική αποξένωση γίνεται σήμερα περισσότερο κατανοητή ως συμπεριφορά ή σύνολο στρατηγικών η οποία θεωρείται κλινική διαταραχή. Αρκετοί συγγραφείς την ορίζουν ως αρνητική προδιάθεση που ασκείται από έναν γονέα (συνήθως αυτός που έχει την επιμέλεια ή περισσότερο χρόνο με το παιδί) σε σχέση με τον άλλον, μέσω της ψυχικής και συναισθηματικής χειραγώγησης του παιδιού.
Σε αυτό το πλαίσιο, ο αποξενωτικός γονέας επηρεάζει τη σκέψη του παιδιού με σκοπό να καταστρέφουν τον δεσμό με τον άλλο γονέαΔεν πρόκειται για έναν απλό περαστικό θυμό: είναι μια διαρκής εκστρατεία στην οποία οτιδήποτε σχετίζεται με τον απορριφθέντα γονέα υποτιμάται, διαστρεβλώνεται και χειραγωγείται.
Αυτή η πραγματικότητα δεν εμφανίζεται πάντα στις επίσημες διαγνωστικές ταξινομήσεις της ψυχικής υγείας, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι το πρόβλημα δεν υπάρχειΠολλοί νομικοί οδηγοί και επαγγελματικοί φορείς υποδεικνύουν ότι το λεγόμενο «σύνδρομο γονικής αποξένωσης» δεν αποτελεί κλινική διαγνωστική κατηγορία. Ωστόσο, αναγνωρίζουν την ύπαρξη... γονική παρέμβαση, χειραγώγηση και ψυχολογική κακοποίηση στο πλαίσιο εξαιρετικά αμφιλεγόμενων χωρισμών.
Σε κάθε περίπτωση, πέρα από τις ορολογικές συζητήσεις, το σημαντικό είναι να κατανοήσουμε ότι αυτές οι συμπεριφορές αποτελούν κακοποίηση παιδιών συναισθηματικής και ψυχολογικής φύσηςΔεν υπάρχουν ορατοί τραυματισμοί, αλλά η αυτοεκτίμηση, το αίσθημα ασφάλειας και οι συναισθηματικές σχέσεις του παιδιού έχουν πληγεί σοβαρά. Το παιδί ή ο έφηβος καταλήγει να αναπτύξει ένα παθολογική και αδικαιολόγητη απόρριψη προς έναν από τους γονείς τους, κάτι που μπορεί να έχει καταστροφικές συνέπειες για την ανάπτυξή τους.
Σε ορισμένες χώρες, έχουν διεξαχθεί ακόμη και νομικές συζητήσεις σχετικά με το εάν αυτές οι συμπεριφορές θα πρέπει να θεωρούνται ως έγκλημα κακοποίησης ή ως επίθεση στην ηθική ακεραιότητα ανηλίκων. Η συζήτηση είναι περίπλοκη, αλλά το κοινό σημείο είναι σαφές: Τα παιδιά γίνονται θύματα ενός πολέμου που δεν τους ανήκει.
Πώς εφαρμόζουν οι γονείς το σύνδρομο γονικής αποξένωσης
Η θλιβερή πραγματικότητα είναι ότι ορισμένοι γονείς δηλητηριάζουν τη φυσική στοργή και αγάπη που νιώθουν τα παιδιά και προς τους δύο γονείς, και αυτό προκαλεί σοβαρή, συναισθηματική και κακοποιητική βλάβη, και σε πολλές περιπτώσεις... πολύ περίπλοκο στην επισκευή. Τα παιδιά μπορούν να χειραγωγηθούν από τον έναν γονέα για να απορρίψει τον άλλον., όταν αυτός ο πατέρας ή η μητέρα δεν αξίζει να απορριφθεί ή να φερθεί με περιφρονητικό τρόπο.
Ο γονέας που τον αποξενώνει χρησιμοποιεί διάφορες στρατηγικές για να διακόψει τον δεσμό με τον άλλο γονέα. Μεταξύ των πιο συνηθισμένων συμπεριφορών είναι:
- Να υποτιμήσω ή να υποτιμήσω στον άλλο γονέα μπροστά στο παιδί, αναμειγνύοντας ζητήματα του ζευγαριού (απιστία, οικονομικοί καβγάδες, κακίες του παρελθόντος) με τον γονεϊκό ρόλο.
- Για να κοινοποιήσετε λεπτομέρειες σχετικά με το διαζύγιο ή τον χωρισμό τοποθετώντας πάντα τον άλλο γονέα ως ένοχο και τον εαυτό του ως θύμα, επιδιώκοντας να ευθυγραμμίσει το παιδί με τη θέση του.
- Να παρεμποδίσει ή να σαμποτάρει το πρόγραμμα επισκέψεωνβρίσκοντας συνεχείς δικαιολογίες, δημιουργώντας φόβο ή ενοχές, ώστε το παιδί να μην θέλει να πάει με τον άλλο γονέα.
- Να επηρεάζω με ψέματα ή υπερβολές για τον άλλο γονέα, φτάνοντας μερικές φορές στο σημείο να τρομάζουν το παιδί με διαστρεβλωμένες ιστορίες.
- Συμπεριλάβετε οικογένεια και φίλους στις επιθέσεις, έτσι ώστε το παιδί να ακούει συνεχώς αρνητικά σχόλια για τον απορριφθέντα γονέα.
- Γελοιοποίηση συναισθημάτων του παιδιού απέναντι στον άλλο γονέα και να ενισχύουν οποιαδήποτε χειρονομία απόρριψης ή περιφρόνησης απέναντί του.
Για ένα παιδί, οι επιπτώσεις βιοψυχοκοινωνικός Οι επιπτώσεις του συνδρόμου γονικής αποξένωσης μπορεί να είναι καταστροφικές. Διαταράσσει τη συναισθηματική ανάπτυξη ενός παιδιού, τις κοινωνικές σχέσεις και την κατανόηση της αγάπης και της εμπιστοσύνης. Τόσο για τον αποξενωμένο γονέα όσο και για το παιδί, το εξάλειψη και άρνηση επαφής Ελλείψει πραγματικής παραμέλησης ή κακοποίησης, συνιστούν σκληρή μεταχείριση που δεν τους αξίζει.
Αυτή είναι μια μορφή κακοποίησης παιδιών που θα πρέπει να προστατεύεται από το νόμο, καθώς αποτελεί πράξη κοινωνικής δικαιοσύνης. ότι τα παιδιά μπορούν να γνωρίζουν, να κατανοούν και να φροντίζονται και από τους δύο γονείςεφόσον και οι δύο βρίσκονται σε κατάλληλη κατάσταση για να το κάνουν.
Σε ορισμένα νομικά συστήματα, όταν αποδεικνύεται αυτό το είδος συμπεριφοράς, μπορούν να ληφθούν μέτρα όπως αλλαγή επιμέλειαςκαθιέρωση επιβλεπόμενων επισκέψεων και ακόμη και διαδικασιών παραγγελίας θεραπεία επανένωσης μεταξύ του παιδιού και του απορριφθέντος γονέα. Στόχος είναι η προστασία του δικαιώματος του παιδιού να διατηρεί υγιείς σχέσεις και με τους δύο γονείς, υπό την προϋπόθεση ότι δεν υπάρχει πραγματικός κίνδυνος.
Πώς είναι ο αποξενωτικός γονέας
Ένας γονέας που επιδεικνύει συμπεριφορά γονικής αποξένωσης συχνά εμφανίζει προβληματικά χαρακτηριστικά προσωπικότητας. Συχνά, παρατηρούνται τα ακόλουθα: ναρκισσιστικές τάσειςΔηλαδή, άτομα με υψηλό βαθμό εγωισμού και εγωκεντρισμού. Μπορεί να έχουν σοβαρές δυσκολίες με ακούστε τις απόψεις των άλλων ανθρώπωνκαι προτιμούν να επικεντρώνονται σε αυτό που θέλουν, σκέφτονται ή αισθάνονται, χωρίς να λαμβάνουν υπόψη τις συναισθηματικές ανάγκες των παιδιών τους ή του άλλου γονέα.
Συνήθως, ένας αποξενωτικός γονέας χρησιμοποιεί τα παιδιά ως «πυρομαχικά» στη σύγκρουσή τουςΤους μετατρέπει σε πιόνια σε μια μάχη που έχει ως μοναδικό σκοπό να βλάψει τον άλλο γονέα επειδή είχε το «θράσος» να τερματίσει τη σχέση ή επειδή δεν ανταποκρίθηκε στις προσδοκίες του. Αυτοί οι άνθρωποι συχνά ισχυρίζονται ότι «προστατεύουν» τα παιδιά τους από τον άλλο γονέα επειδή είναι «κακός» ή «επικίνδυνος», αλλά στην πραγματικότητα, οι ίδιοι δημιουργούν ένα... πολύ βαθιά ζημιά στα παιδιά τους.
Χρησιμοποιώντας τα παιδιά για να βλάψουν τον άλλο γονέα, ήδη αποδεικνύουν ότι έχουν μικρή πραγματική ικανότητα φροντίδας και προστασίας τη συναισθηματική ευημερία των παιδιών τους. Δεν είναι σε θέση να διαχωρίσουν τον ρόλο τους ως συντρόφους από τον γονικό τους ρόλο, αναμειγνύοντας την ενήλικη δυσαρέσκειά τους με την ανατροφή των παιδιών τους.
Εκτός από τον ναρκισσισμό, ένα άλλο κεντρικό στοιχείο μπορεί να εμφανιστεί στην προσωπικότητα ορισμένων γονέων με συμπεριφορές γονικής αποξένωσης: οριακή διαταραχή προσωπικότητας (ΔΠΠ)χαρακτηρίζονται από συναισθηματική αστάθεια και έντονη αντιδραστικότητα. Το υπερβολικά έντονο συναίσθημα εκφράζεται συχνά ως δυσανάλογη οργή ή θυμός, με μεγάλη δυσκολία να ηρεμήσουν τον εαυτό τους ή να ρυθμίσουν τις αντιδράσεις τους.
Για αυτόν τον λόγο, όταν αισθάνονται άσχημα, λυπημένοι ή θυμωμένοι, τα έντονα συναισθήματά τους μπορούν να διαρκέσουν πολύ περισσότερο από ό,τι σε άλλους, πιο συναισθηματικά σταθερούς ανθρώπους. Αυτό τους διευκολύνει να εγκατασταθούν σε μια ρόλος του μόνιμου θύματοςκατηγορώντας τους άλλους για οτιδήποτε πάει στραβά στη ζωή τους και χωρίς να αναλαμβάνουν την ευθύνη για τον εαυτό τους.
Αυτές οι ελλείψεις στη συναισθηματική ανθεκτικότητα εξηγούν γιατί, όταν νιώσουν προδομένοι ή απογοητευμένοι από τον χωρισμό, μπορούν να αναπτύξουν μια γνήσια εκστρατεία δυσφήμισης και επίθεσης εναντίον του πρώην, χρησιμοποιώντας τα παιδιά ως εργαλείο.
Αυτοί οι τύποι διαταραχών ή χαρακτηριστικών γίνονται πιο εμφανείς όταν ένας γονέας που αποξενώνει επινοεί ή διαστρεβλώνει την πραγματικότητα με ψευδείς κατηγορίες ή προσβολές. Για παράδειγμα, μπορεί να λένε στα παιδιά τους πράγματα όπως: «Ο πατέρας σου είναι εγωιστής.» Όταν, στην πραγματικότητα, το άτομο που ενεργεί εγωιστικά είναι αυτό που μιλάει με αυτόν τον τρόπο μπροστά στο παιδί. Ή φράσεις όπως: «Η μητέρα σου είναι τρελή»ενώ ο γονέας που κάνει τον ισχυρισμό επιδεικνύει πολύ τοξικές και ασταθείς συναισθηματικές συμπεριφορές.
Αυτού του είδους οι αποξενωτικοί γονείς προσπαθούν να βρουν και να ζητήσουν τη βοήθεια άλλων ανθρώπων (παππούδων και γιαγιάδων, θείων, φίλων) έτσι ώστε καταπολέμηση της υποτιθέμενης «κακή» φιγούραςΑυτό διαιρεί την οικογένεια σε μια συνεχή πάλη «εγώ εναντίον σου» ή «εμείς εναντίον αυτών», αφήνοντας το παιδί παγιδευμένο σε μια μη βιώσιμη σύγκρουση πίστης.
Τα άτομα με αυτά τα χαρακτηριστικά θυμώνουν εύκολα όταν κάποιος δεν συμφωνεί μαζί τους. ή δεν συμμορφώνεται με τις επιθυμίες τους. Για παράδειγμα, εάν το ζευγάρι αποφασίσει να τερματίσει τον γάμο για οποιονδήποτε λόγο, το άτομο που το αποξενώνει δεν θα είναι σε θέση να διατηρήσει μια υγιή και συνεργατική σχέση, ούτε καν για χάρη των παιδιών. Ο μόνος τους στόχος γίνεται καταστρέφουν τη σχέση του παιδιού με τον άλλο γονέαακόμη και γνωρίζοντας ότι αυτό θα προκαλέσει πόνο.
Στις πιο σοβαρές περιπτώσεις, αυτή η συμπεριφορά μπορεί να εξελιχθεί σε ευρύτερες μορφές ψυχολογικής βίας εντός της οικογένειας. Το παιδί, που αρχικά είναι θύμα αυτής της χειραγώγησης, μπορεί τελικά αναπαράγουν μοτίβα επιθετικότητας (λεκτική ή ακόμα και σωματική) προς τον απορριφθέντα γονέα, και μερικές φορές, με την πάροδο του χρόνου, και προς τον γονέα που ξεκίνησε την αποξένωση.
Ψυχολογικές και κοινωνικές συνέπειες για τα παιδιά
Τα παιδιά που βιώνουν γονική αποξένωση αναπτύσσουν παθολογικό και αδικαιολόγητο μίσος απέναντι σε έναν από τους γονείς τους. Αυτή η απόρριψη δεν πηγάζει από πραγματικές αρνητικές εμπειρίες των δικών τους, αλλά από τη συσσώρευση μηνυμάτων, πιέσεων και ιστοριών που τους μεταδίδει ο αποξενωτικός γονέας.
Μεταξύ των πιο συχνών συνεπειών είναι:
- Επιδείνωση της αυτοεκτίμησηςΤο παιδί εσωτερικεύει αντιφατικά μηνύματα σχετικά με το ποιος είναι, ποιον μπορεί να εμπιστευτεί και τι του αξίζει στις συναισθηματικές σχέσεις.
- Προβλήματα άγχους και κατάθλιψηςη οποία μπορεί να εκφραστεί ως θλίψη, ευερεθιστότητα, νυχτερινοί τρόμοι, προβλήματα ύπνου ή σωματοποίηση.
- Δυσκολία στην εμπιστοσύνη των ενηλίκωναφού ένα από τα πρόσωπα αναφοράς του έχει δυσφημιστεί και το άλλο τον αναγκάζει να πάρει θέση.
- Επιθετικές ή προκλητικές συμπεριφορές απέναντι στον αποξενωμένο γονέα, κάτι που μπορεί να οδηγήσει σε προσβολές, συνεχή περιφρόνηση ή πλήρη άρνηση να τον δει κανείς.
- Κίνδυνος επανάληψης του μοτίβου στην εφηβεία ή την ενήλικη ζωή, τόσο σε ρομαντικές σχέσεις όσο και στη μελλοντική σχέση με τα δικά τους παιδιά.
Σε ορισμένες ακραίες καταστάσεις, η αποξένωση μπορεί να αποτελέσει παράγοντα που συμβάλλει στην βία από παιδί σε γονέαΔηλαδή, το παιδί μπορεί να καταλήξει να ασκεί ψυχολογική ή σωματική βία εναντίον ενός από τους γονείς του. Με αυτόν τον τρόπο, το παιδί μετατρέπεται από θύμα χειραγώγησης σε γίνομαι επιτιθέμενος, επαναλαμβάνοντας ό,τι έχει μαθευτεί ως μια μορφή σχέσης.
Όλη αυτή η συναισθηματική πολυπλοκότητα αναγκάζει το παιδί να βιώσει μια παιδική ηλικία που χαρακτηρίζεται από συγκρούσεις, ενοχές και σύγχυση. Και παρόλο που ορισμένα νομικά συστήματα δεν αναγνωρίζουν το «σύνδρομο» ως κλινική διάγνωση, υπάρχει μια αυξανόμενη συναίνεση ότι αυτές οι συμπεριφορές αποτελούν μια πολύ σοβαρή μορφή βίας κατά των παιδιώνπου πρέπει να εντοπιστούν και να αντιμετωπιστούν άμεσα.
Τα παιδιά χρειάζονται και τους δύο γονείς
Οι συνθήκες του χωρισμού δεν έχουν σημασία, Τα παιδιά χρειάζονται και τους δύο γονείςυπό την προϋπόθεση ότι δεν υπάρχει πραγματική κακομεταχείριση, κακοποίηση ή σοβαρή παραμέληση. Ωστόσο, δεν ωφελούνται, και στην πραγματικότητα βλάπτονται σοβαρά, όταν οι γονείς μιλούν αρνητικά για τον άλλο γονέα ή όταν βρίσκονται στη μέση των συγκρούσεών τους.
Τα παιδιά δεν χρειάζεται να παρακολουθήσουν μάχη βασιλική μεταξύ των γονιών τους. Ούτε χρειάζεται να αναγκαστούν να επιλέξουν ποιον αγαπούν περισσότερο ή ποιος είναι «σωστός». Απλώς πρέπει να μπορούν να αγαπούν και τους δύο γονείς τους. με τον πιο ελεύθερο και υγιή τρόπο, παρόλο που έχουν ξεχωριστές ζωές και έχουν ακολουθήσει διαφορετικούς δρόμους.
Τα παιδιά δεν πρέπει ποτέ να βρίσκονται στη μέση του θυμού ή των αγώνων εξουσίας των γονιών τους. Είναι λάθος για έναν γονέα να αγνοεί τις συναισθηματικές ανάγκες των παιδιών του μόνο και μόνο για να να πληγώσεις τον άλλο γονέαΌταν συμβαίνει αυτό, το παιδί όχι μόνο χάνει τον έναν από τους γονείς του, αλλά χάνει και την εμπιστοσύνη του ότι η αγάπη των ενηλίκων μπορεί να είναι σταθερή, σεβαστή και ασφαλής.
Ως εκ τούτου, πολλοί σύλλογοι και επαγγελματίες επιμένουν ότι το Η καλύτερη θεραπεία είναι η πρόληψη.Με άλλα λόγια, είναι ζωτικής σημασίας να εργαστούμε από την αρχή κιόλας του χωρισμού, ώστε οι γονείς να μπορούν να διαχειριστούν τα συναισθήματά τους χωρίς να χρησιμοποιούν τα παιδιά τους ως αγγελιοφόρους, κατασκόπους, κριτές ή συμμάχους. Όσο πιο γρήγορα γίνει η παρέμβαση, τόσο λιγότερο πιθανό θα είναι να ριζώσει η αποξένωση και η απόρριψη του παιδιού να γίνει χρόνια.
Αν περνάτε μια περίοδο όπου υποψιάζεστε ότι ο πρώην σας εμπλέκεται σε γονική αποξένωση, θα είναι απαραίτητο να Εκτιμά με ηρεμία τι συμβαίνειΣυνιστάται να συμβουλευτείτε εξειδικευμένους επαγγελματίες (παιδοψυχολόγους, διαμεσολαβητές, οικογενειακούς δικηγόρους) για να αναλύσετε την κατάσταση, να συγκεντρώσετε στοιχεία για πιθανές παρεμβάσεις και, εάν είναι απαραίτητο, να αναλάβει νομική δράση.
Αντ 'αυτού, αν εσύ είσαι αυτός που προσπαθεί να στρέψει τα παιδιά σου το ένα εναντίον του άλλου Αν σκέφτεστε να μεγαλώσετε τα παιδιά σας ενάντια στον πατέρα ή τη μητέρα τους, θα πρέπει να σταματήσετε και να το ξανασκεφτείτε. Τα παιδιά σας δεν αξίζουν να σηκώνουν αυτό το βάρος και, αν συνεχίσετε, είναι πολύ πιθανό να αναπτύξουν [πρόβλημα ψυχικής υγείας]. σοβαρά συναισθηματικά προβλήματα Στο μέλλον, δυσκολίες στις σχέσεις με τους άλλους και μεγάλη εσωτερική σύγχυση σχετικά με το τι είναι η αγάπη και ο σεβασμός.
Το να είσαι μητέρα ή πατέρας συνεπάγεται μια τεράστια ευθύνη: για την προστασία του δεσμού μεταξύ των παιδιών και του άλλου γονέαυπό την προϋπόθεση ότι δεν υπάρχει πραγματικός κίνδυνος για την ασφάλειά τους. Όταν οι ενήλικες δίνουν προτεραιότητα στη συναισθηματική ευημερία των παιδιών έναντι της δυσαρέσκειας προς τον πρώην σύντροφό τους, ο χωρισμός μπορεί να πάψει να είναι πεδίο μάχης και να γίνει ένα νέο, πιο υγιές και πιο σεβαστό σενάριο ζωής για όλους.
Η κατανόηση της γονικής αποξένωσης ως μορφή κακοποίησης παιδιών βοηθά στην ευαισθητοποίηση σχετικά με το γεγονός ότι αυτές οι συμπεριφορές δεν είναι απλώς «πράγματα που συμβαίνουν σε περίπλοκα διαζύγια», αλλά μάλλον βαθιά καταστροφικές δυναμικές που μπορούν να σημαδέψουν ένα άτομο για μια ζωή. Η αναγνώρισή τους, η αναζήτηση επαγγελματικής βοήθειας και η προστασία του δικαιώματος των παιδιών να αγαπούν και να αγαπιούνται και από τους δύο γονείς είναι μια από τις πιο γενναίες και υπεύθυνες αποφάσεις που μπορεί να πάρει κανείς μετά από έναν χωρισμό.